小孩对他的伙伴说：“我的茶杯到地上，却没有流出半滴水，这是为什么？”
“那个茶杯原来是空的。”
“不对，我的杯子里装的是牛奶。”
父子俩走在路上，看到一个黑胡子，白头发的人。
“爸爸，这个人为什么胡子黑，头发白呢？”
“头发是和人一起出世的，而胡子要等到30岁以后才长出来……”
“爸爸，我懂了。这是因为头发比胡子大30岁，是吗？”
父亲对儿子说：“你到西服店里去拿为你订制的西服，如果老板向你要钱，就告诉他，因为你太小，父亲不让你带钱去。”
小孩离开后不久，又空着手回来，说：“爸爸，老板说，等我长大以的再去拿。”
一个牧童端着一盘新割的苜蓿到县衙去，毕恭毕敬地对县令说：“太爷，请您尝尝新。”
县令高兴地说：“很好，难得你想着本官；在我首先享用之后，接着该轮到哪一位呢？”
牧童说：“驴子。”
清朝时，南方一小孩随母亲到北方游玩，进一庙中烧香。老和尚见他穿戴与北方不同又很机灵，就想逗逗他，问：“你从哪里来？”
“我从江南来。”小孩答。
“江南草木耳。”和尚说。
“江南草木，唯我独秀。”
“择其秀者而伐之。”
“伐作国家栋梁。”
老和尚无言以对，骂道：“你现在进退两难，进了步死，退了步亡。”
“那我横走3步又何妨？”
老和尚只好假装闭目作禅。
父亲领着6岁的小汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问：“当你看马戏时，如果突然有两只老虎从笼子里跑了出来，你打算怎么办？”
汤姆回答：“我得赶快进老虎笼子里，然后把笼子锁住。”
在门口的木板旁边，木匠的儿子新太郎在哭。房东五兵卫看见了，便走过来问：
“怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗有几棵牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那条坏狗竟然也想数一数我有几个手指头呢！”
小彼得来到鞋店买鞋带。
“你要什么样的鞋带？”售货员问。
“一根左的，一根右的。”
一对小兄弟上街赶集。哥哥想给弟弟买点吃的，看看这，瞧瞧那，都嫌贵，最后掏3分钱，买了一个白萝卜，一撅两头，各吃一半。小弟弟被辣得两眼流泪，哥哥以为他舍不得花这3分钱，劝说着：“弟弟，别哭了，以后咱再也不花钱了！”信差小男孩
在华盛顿一家旅馆的服务台前，一位旅客正在结帐。离火车开车的时间只有十几分钟了。他匆匆地付钱正准备赶路，突然他想起了一件事。
他连忙招呼一下信差小男孩：“快，你快点跑到5楼48号房间，看看我是否将一只盒子遗忘在桌子上了。要快，因为我要赶路。”
信差小男孩飞快地跑到了楼上，5分钟过去了，小男孩回到这位旅客身边。
“是的，先生，”小男孩说：“你是将那只盒子遗忘在那里了，现在它还在桌子上。”
有父子俩到一家旅馆住宿。这旅馆里还住着一上画师。画师很高傲，动不动就向别人夸耀自己的绘画技艺，旅馆的人都很讨厌他。
一天，画师又向别人卖弄自己的画艺了，还打开一张画给大家看呢。
那画画的是一个母亲给小孩喂饭时的情景，的确画得十分漂亮。
正当大家点头称赞时，那个小孩看出了一点破绽，说：“我妈妈喂饭时，自己也‘啊’地一声把嘴张开，这个妈妈咋不张嘴呢？”
画师气急败坏地说：“你这小鬼，竟敢挑别人的画的毛病。你来画张看看。”
“画就画。”说罢，小孩“嚓嚓”地磨好墨，动手画起来。只见他把笔饱饱地蘸满墨，往纸上涂去，把纸涂得一片漆黑，不留一点白缝。
“这到底是什么画？”
“这呀，画的是黑夜里有一头黑牛！”
众人大笑，画师却哑口无言。
一个母亲带着6岁的女儿去找精神病医生看病，医生对小姑娘提出问题：“你是女孩还是男孩子儿？”
小姑娘立即回答：“我是男孩。”
医生说：“很好，你长大了想干什么？”
母亲这时插话对女儿说：“亲爱的，你说这些无聊话干什么？”
小姑娘立即回答：“你没听见他提那些无聊的问题吗？那需要无聊的答案。”
一个富翁雇人干活，又不付工钱。一次，他雇到了个男孩，答应他干一个月活付200里拉。到了月底，富翁对这个孩子说：“你到城里的集市上去给我拿两件东西来，一件叫‘啊’，一件叫‘哇’。”小孩听了，心里一怔。后来，他终于想出了办法。他假装去了一趟市场的样子，回来后，给主人带了两个瓶子，里面装满了蜈蚣和蝎子。
“我给你把‘啊’和‘哇’都拿来了，你把手伸进去拿吧！”
富翁先是十分惊讶，但还是把手伸进了瓶子里。富翁被蜈蚣咬了一口，他疼得惨叫一声：“啊！”
小孩哈哈大笑，说：“现在你去拿‘哇’吧！”
富翁不敢再试了，只好老老实实地给了小孩200里拉。
有3个少年正坐在江边闲谈
第一个说：“我爷爷曾在这里潜下去，在水里呆了5分钟。”
第二个说：“那算什么，我爷爷在水里呆过10分钟呢！”
“嘿，你们别说了，”第三个接上嘴说：“我爷爷潜在水里4年了，直到现在也没有上来。”
爱丽斯阿姨：“上次在这儿看见一只猫。它现在怎么样啦？”
玛丽：“啊！难道你不知道吗，爱丽斯阿姨？”
爱丽斯阿姨：“我一无所知。它死了吗？”
玛丽：“没有。”
爱丽斯阿姨：“那它怎么样了？”
玛丽：“它长成大猫了。”
父子俩饭后出门访友。行不多远，父亲猛一拍脑门，叫道：
“坏了，家里还有一根蜡烛没熄掉，这要损失掉5个先令的。快，快回去熄掉它！”
儿子去了又回，高兴地说：“爸爸，熄掉了。”
父亲又高喊道：“糟了！你这一去一回，鞋底又磨了10个先令！”
只见儿子笑嘻嘻地说：“您就放心吧，我来去都是赤着脚走的。”
一次，一位魔术师在安排一幕新魔术时，叫他的小儿子在表演中帮助他。
“当我叫人到舞台上的时候，你必须马上来。但不要说话，否则观众会认为你认识我。”魔术师说。
这天晚上，当魔术师叫人上台帮忙时，他的儿子立刻走了上来。
“看这男孩！”魔术师喊道：“以前你从没有见过我是吗？我的朋友！”
“是的，爸爸！”他的儿子回答道。
“你妈回来了吗？”
小吉姆坐在一所房子门口的台阶上玩。一位推销员走过来问道：“小朋友，你妈回来了吗？”
“回来了。”吉姆答道。
于是推销员去按电铃。他按了好几回，但没有人回答。他转过身来，生气地问吉姆：“你刚才不是说你妈回来了吗？”
“是啊，我说过，但这不是我的家呀！”
《儿童幽默》
东方出版社
熊克寒编著
